记录失恋后的第9天心情。

恋爱百科 » 失恋 ┊ 2012年12月27日 ┊

家里的白板上写着9,那是被秋风扫荡后狗尾巴草自保的第9天,也是我久久不能忘怀的第9天,这9天的夜不能眠,食之无味,疼到骨髓的感觉,一遍遍的在折磨着自己。前1分钟浓浓的表达着爱意,后一分钟用自欺欺人及刻薄的话语来羞辱。3年来用世俗所不能理解的做法无条件的付出者投入着,很想问问,既然分开,为什么不能平和一点,很想问问为什么一定要用那样残酷折辱的方式。不是不想恨,而是不敢恨,我在怕什么?
       不想抹煞曾经的美好,不想去想人性的丑恶,所以感谢上帝送给我的这份礼物,让我明白自己一直以来想要的那份纯真和温情,是不太现实的。 植入善良和宽容,可能不会让自己去报复或伤害别人,更多的是帮助自己,所有的内耗都是不值的,把情绪和事情放在别人的身上,耗时耗力,与其这样,不如过好自己的每一天,我要狠狠的开心的活!
       梦中,飞机靠轨道起飞着,掀起巨大的气浪,凭空而跃,我知道那是我自己潜意识努力的向上挣扎着,我那顽强的生命力,教我突破自己。感谢自己内心的强大,更感恩生命让我发现自己的奇迹。这一次,我知道将是我打破拯救者、牺牲者、自虐者情结,我将自己拖出这么多年来不能正常恋爱,不能正常择偶的怪圈。感谢你我生命的本质,让自己一遍一遍让自己遍体鳞伤,一遍又一遍的无怨无悔,去体会那份庝,用这样的庝去救赎?我在救赎什么? 父亲或是母亲?还是自己?
      周六推掉所有的事情,迫不及待的回家,我要用萨提亚的重心人物访问,给自己的父亲做个采访,要从根源做起,修复和父亲的关系,我不要在受这样的痛和伤害了,撒了个要写毕业论文,老师要交问卷的慌,用第三方的角度采访自己的父亲,50套题没有意想不到的让我痛哭流涕,父亲轻妙淡写的说着,短短时间草草收场。我不想在深入的走下去,也许他也在隔离,隔离属于自己的那份感受,我也在掩盖掩盖对他及母亲的那份刻骨的恨。怕自己像功夫熊猫里的阿宝一样,那样的惧怕胡萝卜,在误会的潜意识里觉得自己始终是被抛弃的。这份功课是我毕生要做的,我在努力的填着那份坑洞。
      早过了小女生那份不开心哭诉的年纪,所以自己的喜怒哀乐,更喜欢自己的情感就这样静静的流淌着,用文字记录,用随笔感悟,凉晒着心情,因为不能让自己发霉,绽放不出那灿烂的花。   
       从来没有命运的不幸,只有死不放手的执着。受害者最大的伤口不是被伤害,而是不肯放下受害者的角色,亲爱的,放过自己好吗,我对自己说,放下 爱,放下这份孽缘,我要自己豁达纯粹悠然自得的去爱,只有放得下,爱才能真正的活出来。过往的事情不能改变,但能改变的是事情本身对我们的影响,我希望自己永远是正向的,积极的,娴静的。世上没有什么是不能失去的,除了内心的爱何自由。
       感谢上帝带来的这份礼物,带着丑陋的包装,和内心的伤痛,我想我可以把它理解成为:这段日子的痛苦是必然的,那是幸福来敲门了,用这样的方式来敲,敲得的是那样的猛烈,所以我通往幸福的大门一定会开启。  
       感谢狗尾巴草,感谢命运,感谢我的生命力!