让男人避孕,为什么这么难?

恋爱百科 » 性爱技巧 ┊ 2012年10月21日 ┊

2012年7月,国内各大媒体纷纷转载这样一条来自美国的新闻:“避孕成功率95%的男性避孕针,有望在5年内普及。”这是一个重大的医学突破,要知道,避孕套的成功率也不过85%而已。然而,相比外国专家们的斗志昂扬,国内专家却无情地泼了一瓢凉水,他们认为:男性避孕针很难在国内真正普及,因为中国男人根本不会接受,他们习惯将避孕的责任推给女性。事实真是如此吗?

在本刊发起的新浪微博调查中,80%的投票者都选择“男性不会打避孕针”。在采访中,我们发现,男人在避孕方面的心理其实很复杂:有的男人一提避孕就装傻,撒娇耍赖无所不用;有的男人一想到结扎就难受,觉得男性尊严荡然无存……让男人避孕,真的这么难吗?下面,让我们来看看男人和女人的真实想法吧。

女人控诉

男人常说:我们怎么不承担责任了?我们不是戴套了吗?我们还提醒老婆吃药呢!事实真是如此吗?

一提“避孕”就装傻的男人

倾诉人/小癫子,26岁,江西

老公是我的初恋。跟他在一起时,我像一张白纸似的,对男女之事一无所知。恋爱那会儿,他跟我说:“避孕套既不舒服也不安全,万一漏了怎么办?还是吃药好。避孕药没有副作用,女人吃了还能减肥美容,可好啦!”我那时傻,他说什么就信什么,还觉得很有道理。老公一气给我买了几个月的避孕药,我都乖乖吃了。后来老公跟我说,他无比怀念恋爱同居的日子,每次“嘿咻”都不用戴套,太爽了!

结婚后,我也从无知少女变成了成熟少妇,对避孕方式的利与弊了解得很清楚了。吃药、上环都对女性有副作用,最好的方式莫过于男人戴避孕套。可老公一听到“避孕套”这3个字就萎靡不振。见我还是一脸坚持,他就开始一边撒娇,一边为我宽衣解带。女人嘛,最架不住这一招,只好依了他。

每次完事后,我都祈祷着千万别怀孕,胆战心惊地熬到下次月经。可这种日子真不是人过的,我买了一大盒验孕试纸,恨不得月经晚一天就开始验,真怕看见试纸上出现两条杠。要是在非安全期“嘿咻”时,我就吃事后避孕药。

可气的是,每次没有采取措施“嘿咻”后,老公总是一脸忏悔地说:“老婆,对不起,又要让你吃药了。我的心那个疼啊!不过,你老公我明天一定给你买药啊。”结果到了第二天、第三天,他十有八九都不会去。你要跟他生气,他就笑嘻嘻地说:“真怀孕也是你怀啊,你自己怎么不记得买呢?”得,我只好自己去买药。

但去药店买避孕药,总感觉比买别的药心虚,担心人家把你当成坏女人。跟老公这样抱怨,他却大手一挥道:“怎么可能?我看过电视台节目了,做小姐的包包里,永远不缺的就是套套!”这话把我给彻底惹恼了。我明白无误地告诉他:“从今以后,除非是根本买不到套套,我可以事后吃药,其他情况下,你不戴套套就休想靠近我!而且,套套、避孕药神马的,都得你买!”

看我下了最后通牒,老公知道自己再怎么耍赖也无济于事,只好答应了我的要求。有一次,经过一家药店,我让他去买安全套。这男人那个忸怩和磨蹭啊,就是想让我去。看我不为所动,他又开始夸我漂亮贤惠,最后竟然用我向往许久的一款包包利诱。这个臭男人,真够可以的。

在避孕这件事上,他就这么自私,不愿意主动避孕,也不愿意去买避孕品,我总不能因此不过性生活,或者破罐子破摔地怀孕,然后去做人流手术吧?那样不还是自己受罪嘛!我认命了,只能自己去操心。

想想其实挺辛酸的,我常常因此怀疑老公是否真的爱我,也会因为他的态度,让我觉得“嘿咻”不那么美好……

点评

故事里的老公与其说是“装傻”,不如说是逃避责任。这种应对方式是基于他内心认同的一个规则:妻子才是避孕的第一责任人。他对妻子说的话,“真怀孕也是你怀啊,你自己怎么不记得买呢”就很能反映他的这种心态。妻子在不肯承担避孕责任的情况下,尽管心酸难过,但还是担当起来。这是因为她很爱自己的丈夫,在乎他们之间的关系,当然也乐意保持夫妻间的性福。在妻子的内心中,期待丈夫认可、体恤自己的付出。但是,这种平衡是暂时的。如果老公不理解妻子对他的期待,继续“装傻”下去,在“嘿咻”中只享受不承担,那么,妻子的单方面付出还能坚持多久呢?

女人希望男人避孕。可是,如果真让男人负责避孕,会发生什么事呢?

男人靠得住,母猪能上树

倾诉人/豆丁妈,32岁,上海

我家小豆丁就是老公避孕避出来的“杰作”。每次想起这件事,我就像祥林嫂一样念叨:我真傻,我真的很傻……

我是天枰座,凡事讲究公平。在避孕这件事上也是如此。我就奇了怪了:既然生孩子是两个人的事,那不要孩子,为什么就是女人的事呢?凭什么把避孕的责任都推到女人身上?男人只想快活,不想担责任,世上哪有那么好的事?

所以结婚后,我就跟老公约法三章:轮流值班,我吃一个月药,他戴一个月的套。老公爽快地答应了。

但是很快,我就发现自己太乐观了,男人根本靠不住!我负责的那个月,严格执行避孕,每天都吃药。但是他负责的那个月,总是忘记戴套。有时候做完,我才想起来他没戴套,只得赶紧吃事后避孕药,以免中招。每次因为这件事情吼他,他总是一脸无辜地说:“老婆,我错了!没办法,我记性不好,你知道的。”我能怎么办?没法子,只好自己努力补救。

有一段时间,老公突然主动避孕。他温柔地对我说:“老婆,避孕药对身体有副作用,还是由我来负责避孕吧。放心,我一定不会忘记戴套套的。”此后两个月,老公果然次次都不忘记避孕,都不用我提醒。我非常欣慰,觉得他真是一个负责任、肯担当的好男人。

可是刚刚高兴了两个月,我就怀孕了。我惊讶极了:“怎么戴套也会怀孕呢!”老公也一脸愕然:“是啊,我每次都戴套啊!”医生跟我们说,避孕套的成功率也不是100%。显然,钻进我肚子里的小蝌蚪就是漏网之鱼。本来我打算先专心工作,等30岁时再要孩子。那时候我和老公都会更成熟,经济条件也更好,适合孩子成长。可是既然怀了,也不能不要啊!

小豆丁呱呱坠地后,老公一脸骄傲地跟我炫耀:“瞧我多能耐,竟然一炮就中!”我好奇地问:“你怎么能确定是哪一次中的呢?”老公看自己说漏嘴了,索性跟我坦白:原来他看我迟迟不要宝宝,就决定孤注一掷,故意在排卵期把我哄上床,然后偷偷把避孕套扎了3个小孔……

现在,娃已经生出来了,我就算踹死老公也没用了。唉,我不知道该骂敌人太狡猾,还是该怪自己太天真!

点评

要求“公平”没有错,但是一定要充分考虑男人和女人的生理特点。因为如果避孕失败,受害者只会是女人。男人没有承受生育或流产的痛苦,所以就不能真正体会到避孕的重要性,难免会有疏忽的时候。如果“中弹”,那么埋怨无济于事。另外,把避孕的责任推给男人时,他们就获得了生育的控制权。当丈夫和妻子在要不要小孩产生分歧时,他完全可以在避孕工具上做手脚,玩花招。

男人自辩

医生和负责计划生育的工作人员告诉我们,结扎是一种很好的男性避孕方法,费用低、手术时间短、无痛苦、副作用小。可是,男人为什么那么害怕结扎?

结扎后,我就成了“太监”

倾诉人/周舟,38岁,沈阳

自从儿子上小学后,老婆就开始催我去结扎。一提结扎,我头皮都发麻!在那个地方动刀,多恐怖!跟被阉有什么区别,我还是个男人吗?我斩钉截铁地跟老婆说:“不行,绝对不行!我死都不去结扎!”老婆“噌”地一把掀开上衣,指着肚皮上的深紫色伤疤说:“你看看这个!为了生孩子,我肚皮都被人剖开了,麻醉药过后疼了三天三夜!结扎只需要半个小时,而且还没有副作用。为什么我能付出这么多,你就怕成这样?你还是不是个男人?”我被老婆骂得灰头土脸,可还是不敢去结扎。

因为我不肯结扎,老婆开始跟我冷战:不跟我说话,不给我做饭,也不跟我做爱。她每天都是一副晚娘脸,看我的眼神就像看一只臭虫!并且老婆还威胁我说:“如果你不做结扎,我以后就使用泡沫避孕剂。”这招可太损了!那玩意儿发热,我一进去就火烧火燎的,小弟弟会被烧死的!

我动摇了,最后垂死挣扎地问:“万一结扎之后,我不行了可怎么办?也不能让你守活寡啊!”为了打消我的疑虑,老婆告诉我说,小狗做完绝育手术之后,一样能够正常交配,所以人肯定也没问题!老婆还色诱我,说如果我结扎了,以后我在床上想怎样都行。

在老婆的威逼利诱、软硬兼施之下,我终于硬着头皮结扎了。手术之前先得剃掉毛毛,护士的动作非常粗鲁,我感觉自己跟头褪了毛的种猪似的,第一次觉得自己那么无力和渺小。局部麻醉后,医生在我的阴囊上割了一个小口子,鼓捣半天,手术一共进行了30多分钟。在手术时,我一直平躺着,而两个医生则交流看世界杯的心得,聊得热火朝天。我真怕他们激动之下,会误伤我的小弟弟,吓得浑身直哆嗦……做完手术后,医生告诉我,休息半个月之后再进行性生活。

在我养病期间,老婆对我体贴入微,连脚都给我洗,让我觉得这个手术没白做。可是悲催的事情发生了。禁欲期过后,第一次做爱,我觉得结扎的地方非常疼,所以半途而废。过了一周之后再试,我疼得汗都下来了。第三次做爱时,小弟弟没法勃起了。老婆陪我到医院的男科检查,医生说身体没问题,我的疼痛感可能是心理作用,因为手术给我留下了心理阴影。

我现在有半年时间没跟老婆做爱了。我没法不埋怨老婆,要不是她非逼我结扎,我至于变成现在这样吗?这个女人把我给毁了!我怒气冲冲地对她喊道:“我成太监了,现在你满意了吧?你再也不用担心怀孕了!”老婆很内疚,看见我就哭。可是现在哭有什么用!

点评

很多男性都对输精管结扎术有恐惧心理,有的人做结扎时,甚至几上几下手术台。周舟将结扎与阉割混为一谈,认为结扎后,自己会丧失男子汉的性特征和性能力,这种看法是不科学的。其实,男性的性征、气质、健壮的体魄和正常的性功能主要取决于睾丸分泌的雄激素。无论是动物实验还是临床观察都已证实,输精管结扎术不会使睾丸分泌雄激素的功能受到影响。相反,因为结扎后不用再担心怀孕,精神放松,不少人的性功能还会增强,性生活更加和谐。那么,为什么有极少数人,结扎后会出现性功能减退呢?

1.精神上受到刺激。手术前听到风言风语使自信心动摇,手术中听到器械掉在地上的声音,或者医生不负责任的闲谈、大惊小怪的叫声,都会成为恶性刺激。周舟很可能就是因为受到了恶性刺激,所以才会出现性功能障碍。

2.术后性生活过急或过频。有些人结扎后,急于验证自己的性功能跟手术前是否一样,所以会过早地进行性生活。这种“试探性性交”很可能因为术后疼痛而中断。故事里的周舟第一次性爱时的疼痛,很可能就是因为伤口没有完全愈合。还有些人,因为结扎之后,不再担心怀孕,无所顾忌,性生活过于频繁。过早或者过频都会成为性功能障碍的诱因。

3.术后并发症。有些人手术后确实会有并发症,如痛性结节的形成、附睾淤积症和术后出血等。这些症状本身并不严重,但它们对男人心理的影响却不容忽视。如果不及时治疗,也会引起性功能障碍。

4.生理波动。男性性功能是非常复杂的,会受到情绪、工作、生活环境等许多因素的影响。甚至有时单纯是因为年龄大了,所以才会力不从心。不能把所有问题都归咎到结扎上。

另外,有些男性将繁殖能力与性欲混为一谈,认为如果不能让女人怀孕,他就不是一个男人,生命不再完整,产生“心理阉割”的感觉。故事中的丈夫,是被“逼”去做结扎的,没有在情绪上接受结扎,甚至心理上非常排斥。所以,在做结扎后,他才会阳痿。而且,丈夫会怨恨妻子让自己做出这种牺牲,要求她付出更多的回报。所以,建议男性做结扎之前,先接受心理咨询。身体和心理都准备好了,再去做结扎。

不爱戴套,不想体外射精,不肯结扎……那么,打避孕针总可以了吧?

哪个爷们儿会打避孕针?

倾诉人/李杭,28岁,北京

我觉得自己是世界上最可怜的男人!

老婆是过敏体质,对避孕药过敏,而且反应特别剧烈。每次吃完避孕药,她都抱着马桶吐得稀里哗啦,而且还会头晕眼花,浑身虚弱无力,弄得连班都上不了,所以避孕药只能停了。

曾经让她去戴避孕环,但是她死活不肯。老婆说,她阿姨戴了几十年避孕环,绝经后去医院取,因为放在子宫内太久,嵌在肉里了。医生一用力,避孕环竟然被扯断了。取环的时候没打麻药,阿姨疼得嗷嗷叫。后来做手术,才把剩下的半截避孕环取出来。“太恐怖了,太恐怖了!”老婆每次跟我说起避孕环惨案时,都小脸煞白,真是吓得不轻!全国那么多女人都戴环,怎么就偏偏她阿姨出这种事呢?出事就出事呗,还非得嚷得亲戚都知道。

我不喜欢戴套,无论多薄,都不舒服。于是,我采取体外射精。可这样我精神非常紧张,担心来不及,就会射在里面。有好几次,我一边跟老婆亲热一边想:“是现在拔,还是再等一会儿?要不,再忍忍?” 哎,真不是一般的折磨。

最近,老婆看到一则新闻,说是男性避孕针再过几年将会在国内普及。她高兴坏了,觉得终于找到解决问题的好方法。可我怎么也激动不起来。每个月都得在屁股上扎一针,听着跟女人来“大姨妈”似的,要多娘有多娘,要多变态有多变态。这事要是让哥们儿知道,我以后还做不做人了?他们肯定会笑话死我的。而且,没有种子,那还是爷们儿吗?对于男人而言,最能代表男性尊严的就是生殖能力。

再说,我觉得这东西不安全,毕竟是往身体里面注射药物。专家说没有副作用,那就没副作用了?专家还说,股市要反弹呢!任何化学、化工产品都是有副作用的,尤其是抑制人体正常机能运作方面的药物。现在假货横行,连狂犬疫苗都有假的,万一给我注射假避孕药怎么办?万一我被搞得终身不孕性无能,到时候找谁说理去?而且,一个月得打一次,哥没有这个空。

老婆跟我狠吵了一架,她骂我自私、冷血,说我一点儿都不体贴她。可我还觉得她事儿多呢!避孕针这不还没出来吗?为没影儿的事就跟我吵架,这不是没事找事嘛!

点评

这个丈夫的心理非常矛盾。他既想承担避孕责任,又害怕承担,也无力承担。在他的意识里,避孕针无异于洪水猛兽。这种恐惧来自生命深层的焦虑。一个男人,如果表现得威猛、阳刚、敢于担当,其他男性同胞往往会认为他“有种”。在传统的观念中,“有种”才是真男人。“有种”就是有足够质和量的精子。在他的内心评判系统中,避孕针会让他“没种”,失去男人气质。妻子无法理解丈夫的恐惧,因为她也处于深深的焦虑中。一想到避孕药、避孕环的副作用及对身体的伤害,就联想到自己生命质量被侵蚀,从恐惧转化为愤怒,与丈夫的冲突直接爆发。所以,要想解决夫妻矛盾,首先要理解彼此的恐惧,然后再一起商量解决的办法。

小贴士  张丽(资深心理咨询师)

避孕模式是由荷尔蒙决定的

避孕模式是夫妻各自的观念、利他程度、自我价值感、情绪情感调整机制及表达方式的综合体现。其中既有人与人之间的差异,也有男性与女性的不同。每个人身上都同时具有男性气质和女性气质,男性气质表现为阳刚、勇敢、独立、冒险、力量、掌控、竞争;女性气质表现为阴柔、同情、爱、包容、忍耐、分享、服从。

男人在雄性荷尔蒙的作用下,以男性气质为主。一方面,他们充满阳刚之气;另一方面,他们具有攻击性、占有欲,所以更在意自己的权力。基于男性的心理特点和性激素作用,他们感受到的竞争压力更大,比女人更加焦虑。在他们强大、坚定的外表下,内心深处印刻着先祖们为繁衍自己的后代,让生命生生不息而搏斗的烙印。在心理上,只要条件允许,他们乐意更多地播种,拥有更多属于自己的后代,以此确立作为男人生命的价值,缓解对死亡的焦虑。

曾经听到一个成功男士的感慨:“我这么优秀,只有一个儿子真是太遗憾了!”如今的计划生育政策以及社会发展现状,在客观上限制了人们对于生育的渴望。但在男人的内心世界中,他们依然重视精子的存在。确保自己拥有繁殖能力会让他们感觉更加安全。

当然,男人在避孕上的消极态度除了心理、社会原因之外,也有生理原因。如避孕套妨碍性快感的释放,担忧结扎导致性功能障碍等,都会使得男人们踌躇不前、恐惧和焦虑,男人需要得到社会及家人更多的理解和包容。同时,在当今社会发展进程中,男人更需要调动自己内在的女性气质,让自己更具有同理心,把性生活看成是夫妻之间的合作,而不是夫妻之间的权力竞争。男人应该学习如何表达情感,表达感激。

女人在雌性激素的作用下,拥有更顽强的意志力去维护家庭稳定,富有牺牲精神,乐于为哺育孩子、为深爱的配偶付出。女人的生理特点使得她不可能无限制地生孩子,所以在心理上,女人更注重孩子的质量,她会尽可能为自己孩子挑选更好的养育环境和条件。而且,她们也不会把性欲与繁殖能力混为一谈。

当女人比较充分地表现出女性气质时,更能够担当,尽管她的外表柔弱、心理敏感,但为保护自己爱的人极具牺牲精神。女人对情感的看重,决定了她们非常需要情感滋养。

在这里,要特别提醒男人们:妻子的雌性激素是会被岁月消耗的。如果女人年轻时在雌激素的作用下,过多承担避孕责任而让身心受到损害,情感需求却没有得到满足,那么,更年期雌性激素消退时,她会怀疑自己为家庭、为丈夫、为孩子做的一切是否值得。所以,男同胞们,你们真要好好疼爱你们的妻子。她之所以承担更多的避孕责任及避孕失败的结果,是因为她爱你、爱家、爱孩子。你要让妻子感觉到她的付出是值得的,千万不要用“理所当然”的态度,伤了妻子的心。

如果,夫妻俩能够在避孕上采取合作的方式,互相疼惜,以付出的姿态表达对伴侣的爱,那么,无论是在生活里,还是在“嘿咻”中,他们的心都是贴在一起的,能够比别人拥有更多的幸福感。

本刊观点

女人得好好爱自己

我们当然希望男性能够主动避孕,保护好妻子。能够这样做的男人,值得我们一生一世去爱。但现实中,不是每一个男人都能够做到这一点,他们对结扎闻之色变,他们对避孕针嗤之以鼻。如果强势地命令男人避孕,很可能会让夫妻感情恶化,得不偿失。不妨男人和女人各退一步:女人尽量主动避孕,毕竟身子是自己的,咱们得自己爱自己,把希望全寄托在男人身上不现实;男人也要多体贴一些,你们可以不去结扎,但是在女人承担风险去避孕时,一定要给予她们体贴和关怀,要对她们的付出心怀感恩。

婚姻是一生的妥协,避孕也是如此。在不断的妥协中,我们才能学会理解、学会感恩、学会如何更好地爱。

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